shut

imac хорошо. У меня такой проблем не было.

а просто без миксования. Просто 4 футажа без эффектов и с перерывами на рекламу. Вот это минимализм. Да один плюс реклама под бит auto scale + sound in

BenQ PB8263 такой?

реально не хватает форума там ссылок иного было интересных.

про разрешение картинки

http://www.3dnews.ru/software-news/failoob...ena_rapidshare/ Яндекс запустил бета-версию собственного файлообменного сервиса Народ.Диск. Возможности сервиса впечатляют: для его использования не нужно ничего платить, достаточно просто иметь аккаунт на Яндексе. Общий объем файлов и количество файлов не ограничены, максимальный размер одного файла – 750 Мб. За один раз можно загрузить сразу несколько файлов, но их суммарный объем не должен превышать 750 Мб. Файлы хранятся на сервере три месяца, и срок хранения автоматически продлевается после каждого обращения. Более того, срок хранения файла можно продлить вручную, даже если к нему никто не обращается. За три дня, а затем за день до удаления автору файла приходит письмо с уведомлением, и при желании можно щелкнуть по ссылке в нем, чтобы продлить срок его хранения. Народ.Диск поддерживает докачку и загрузку при помощи менеджеров закачки. Качать можно только в один поток, но зато до 16 файлов с одного IP одновременно сам не пробовал

пускайте слюни.........

ага просто незаменимая :::::D))))))))))

нет godskitchen привозили своего. А все премии это коммерция,рынок услуг. Заплати - получи . Может не в начале ,но после раскрутки все так и будет. А надеяться на пиар от производителя водки,надо быть оптимистом большим. Это как Благофф на казантипе просто пропиарилась водка.

спасибо аватар поменялся. Только теперь и он под цвет сайта не подходит.

horror.jpg или horror1.jpg Да то же самое было пару недель назад но тогда я просто удалил аватару и был без нее.

Еще один бок,может только у меня, пытаюсь сменить аватару не получается загружаеся та же самая. Выходил,входил удалял старую все равно загружается та которая была.

Есть прога классная капчер IshowU , только я на маке не знаю есть на винду такая или нет. Пишет почти во всех основных форматах.

"Все" это хорошо,реально не хватало

обсуждался уже сто тысяч раз . из плюсов : заточен под резу и качесвтенно выглядит из минусов : сыпется . часто умирают отдельные клавиши . в общем по отзывам - работает в среднем год . + периодические траблы с оплатой и цена межгалактического масштаба . в наличии кстати месяц назад оставалось только 100 экземпляров, в связи с чем возможно есть шансы - не успеть купить его, а возможно - купить новую сборку, которая наверняка будет рестайлинговой, только вот когда она будет - хз. я имел в виду видеоряд

[hide posts=100] http://www.dailymotion.com/related/5215524...nd-lecollagiste [/hide] интересует в чем сделано первая минута. примерно технология и проги.

Кто-нибудь покупал через ebay.de ? Нашел там миксер недорогой. Если кто покупал поделитесь опытом.

http://www.dailymotion.com/related/7177790...-codanova_music руль

я раньше там работал

пошел оффоп. Не надо все так драматизировать,я думаю что у каждого даже самого начинающего есть чем поделится. Не надо обламываться закачать че- нибудь на рапиду и отдать. Пусть даже не 30 ссылок а меньше так ка есть такие темы как юмор и тд. Также можно делится интересными ссылками. А просто качать здесь - google.com

баян ааа Кафе. За столиком сидят (пусть будет) Даша и Маша. Девушки доедают десерт.... МАША - И, короче,... они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви... ДАША - А какие пальцы?... МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница,.. какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно... Тебя волнует?... ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Бляяядь, нееет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздееец!!!. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А... МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б Он ей хуй!.. в рот засунул, в доказательство любви!!... МАША - Чтобы она его отгрызла??... ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы в благодарность говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете его только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение... ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что... ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать... эту вашу штуку... АДМИНИСТРАТОР - Если чесно! Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Вот!!... Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - А в принципе! Если вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!... ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворииить... кого-то?! Или практикуете профилактику геморроя? А ДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?!... АДМИНИСТРАТОР ОФФИЦИАНТУ - Позовите Лену... Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу всем вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Нуууу.. В общем-то даа!... ДАША - Да у вас тут все извращенцы... ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но!!... АДМИНИСТРАТОР - Что??... ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно... ЛЕНА - Вы использовали при этом... лубрикант?... ДАША - Естественно... ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком Большой Член... ДАША - Слушайте! Я... СТО РАЗ... занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины... в прямой кишке???... ДАША - Что???... К столику подшёл повидиму ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой???... ХОЗЯИН (довольно скромно) - Я хозяин этого заведения... ДАША - Ну наконееец-то!!!... ХОЗЯИН - Так в чем дело?.. ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может нормально заниматься анальным сексом.... ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бляяать! Да вы тут все йеебанутые!... Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!!!!... ХОЗЯИН - А в чем?... ДАША - В том,.. что у моего парня маленький член!... К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА, стоит рядом с ним прижавшись... ДЕВУШКА - Послушайте,Девушка, но у маленького члена, вааще-та есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы сама можете его заглатывать почти целиком и даже приглатовать мошонку... При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов... ХОЗЯИН - А чтоооо??!!, у тебя же не возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких спазмов ващще ... ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подаааарок!! для анального-то секса!!!... Главное перед этим сделать очищающую клизму... ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую ещёё клизму??... ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи,... для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьеей мочи? ДЕВУШКА - Сообственной мочи. Пописайте заранее в баночку... и вылейте в теплую кипяченную воду... Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи??... Да я за неделю стоко не написаю.... ДЕВУШКА - Литра воды!!. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите!!,...я должен записывать подробно... ХОЗЯИН СВОЕЙ ДЕВУШКЕ - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно???... К столику подходит (как оказалось)... ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем ВЫ... говорите??!!... ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы... ДАША ИНСПЕКТОРУ - Таак, бляяадь! Не лезьте Вы тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Девушка не знает... Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?... ДАША - Неееет!!!... Бляяять, в жопу засовываю!... К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог. ДАША - А что вы тут делаете? МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН - Что значит 2008. МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента. ДАША - Да пошли вы наХуй со своим Президентом, у меня тут свои проблемы... МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы. ДАША - Я не знаю, где найти йебанную мочу. МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли?... Вам именно йёбанная нужна моча??!!... Даша вскакивает с места и убегает в туалет.... Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. А у меня чесались пятки,... так как я точно знал, что до туалета мне уже не добежать....

я думаю Лсд не важно почем бакс

а название точное можно

Конечно есть,я раз на бразильский хаб пси транса попал,с одним мексиканцем про кактусы прущие разговаривал. Он сказал что пейот накрывает очень сильно. Просто поставь себе ShakesPeer. И там в самой проге есть выход на тематические хабы - public hubs. Только это на мак. Да там можно фильмов нарыть много в hdtv,только без перевода.

да сама идея круть,надо поэксперерементировать можно из головы световой сделать подобное только дорого получится наверно. видео тоже офигенное